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25 aprile 减压 人如烂泥,瘫坐椅上,暂停思考,全身放松.呵呵,看来自己的语言表达能力还是不足,本来想写些婉转悠扬的短诗,结果成了一句句算不上是经典成语的4字组合,能看懂就不算是失败罢.
开车回来的路上,收音机里忽然响起了王力宏的"大城小爱",从来没有听的这样感觉舒服,身体有些飘飘然,好象飞了起来,飞向深蓝的天空.心儿长出了翅膀,引领着我飞翔着.那种感觉真实不言而喻.
blog越来越觉得那样的美妙了,现在有些崇拜发明他的人了.在这个世界里,还是唯美的东西可以带给人减压的感觉.吸着自己喜欢的香烟,慢慢的想,慢慢的写,困了,可以把他随意的放一边,独自享受睡觉带来的快感.
今天又有一单活没办法去做,又失去了赚钱的机会.今天下午刚刚写完,没事时候总没事,一来事就一堆堆的来.有个50天的电影我又没有办法去跟了,必须现在的工作为主,哎~我的钱啊~我的生活啊~呵,该放就放吧,放了会更自由.
困了,真的不想写了，只想自己安静的躺下,看着星空,随便想些什么,然后进入我的美梦,做着自己喜欢的梦,想着梦中的她.不知道她在做什么，也许已经睡了,也许还在和她的博在说些什么.不知道她累的时候会不会想起我,会不会想起深爱着她的我.也许,在她有了自己的另一半的时候，在享受真正生活的时候,在沉浸自己的快乐的时候.爱着她的我,还在街口徘徊,还是一个人的徘徊着.何时她能再次想起我?怎能让她再想起我呢?不知道,就让我沉浸在这美丽的遐想里吧.只有在这美丽的梦中,我才是最幸福的人.
也许是命中注定,也许是没有缘分,总之,我还在想着,还在思念着她.她还在过着自己喜欢的生活.勉强没有幸福,为了幸福,我没有勉强.强扭的瓜不甜,为了让果实更加甜美,我努力的呵护着.
想累了,眼睛已经合上,思绪还在继续.不想了,还是让自己有点可以去想的美梦吧,就让我永远继续作着这美好的梦吧,永远不要醒来.
好好的准备写减压的文章,又让自己增加了那么多的压力.看来我是无可就药了. 病态 今天我不知道自己想说什么，要说什么，只觉得自己是处在病态的状态。我这个人是不是就是那种人呢?没事的时候，什么事都没有。一有事，不是急事就是大事。让我常常生活在自己一个奇怪的循环里。清闲到无聊----忙到精神恍惚----清闲到无聊。什么时候我才能真正走出自己这个怪圈呢？不知道。不想知道，不愿意知道。看着别人都在悠闲的坐在自己的工位上，慢慢的，有条不紊的作着自己该做的工作的时候总是羡慕。也许，这就是刚刚开始工作的感觉吧。总想把什么都做到很好，虽然不是最好，但是起码让自己满意。错了，我发现我真的错了。事情往往不可能做到让自己满意。试试让自己感觉过得去吧。也许那样自己的头脑会更加清晰。
每天的工作让我不知道自己何去何从，失去了前进的方向，失去了奋斗的力量，失去了真正的自我。也许我该跳出自己，站在自己的边上去看自己的一天，才能发现问题的所在。可是我办不到，繁重的工作就让我已经无暇去想，去做，更不用说去总结了。想笑，别问我为什么，我也不知道，这就是病态吧。想哭，也不要问我，没有原因，这就是无奈吧。想疯，更别问我为什么，不需要理由，只有这样能让我真正摆脱一切。
我病了，庆幸我经意识到了，我自己可以治愈，这需要时间。既然时间可以打磨掉我们的棱角，更有可能让我们身心变得健康。五一的时候我一定要出去玩玩，让自己真正放松放松。有那位看官愿意join me可以在这里举手哦。呵呵。ok,先写到这里，晚上回家继续博了。 23 aprile 谎话 今天原来想写点什么的,可是心情实在是有点狂燥,为了缓解一下我的心情,只有发些牢骚了.各位看官不愿意看小的这篇牢骚的可以等待下篇文章.
今天下午无聊的时候看了看电视,忽现老徐采访.带着睡眼强看了一会,真的感觉品出了点什么.萌生些许敬畏之情于老徐也.才女的东西毕竟是才女的,变不成我的.想了一下午,延伸了些自己的东西.
现在的社会真的很乏味.无聊到现在到处都有谎言的存在.一个人要是说了一句谎话,必须再说10句谎话,来圆这个谎话,很累.我不喜欢撒谎,更不喜欢撒谎的人.当然我也承认,我也撒过谎.可毕竟是少数,还经常是编造不出那10句谎话,而被别人揭穿.说谎的人真的是很没有意思,不光是很累的生活,总在用10句以上的话来继续圆谎久而久之,都不知道自己哪句是真哪句是假的了.于是乎,继续着自己的谎言.还经常是用着:善意的谎言,来欺骗自己.甚至是有些时候,你说不说谎话都没有任何意义的时候,仍在延续自己的谎话生涯.太可悲了~现在人和人之间的距离本来就是很远的.昨天在回家的路上等公车.看着对面的马路,仅仅4条车道,可是感觉非常遥远.距离只有十几米!忽想到,这段距离如果放在郊区,或者一些空旷的地方,你不会感觉很远.两个人约在路口见面,仅仅是直线,因为站在路的两边,可能就会谁都看不到谁.我们之间的距离已经被这茫茫的人海隔离开了.这个距离太可怕了.想想有的时候都感觉空虚.每个人都活在这么远的距离里,还要用谎话来将自己再次的加上一层枷锁,夹住了世界,夹住了自己,夹住了与世界拉近距离的机会!可悲,可怕!
慢慢的,自己就开始不拿自己的话,当成是一字千金,话赶话的时候往往说出现在或者将来都不可能实现的东西.我就是身受其害.周围的领导,同事,恋人甚至是家人,都在无忌的在给我许愿.一次次的许愿,一次次的食言.有的时候,自己刚刚说出的一句话,都自己感觉到,将来会食言,但是话已经说出去,无法收回!曾经有一镇子和别人聊天的时候,都感觉没有话题,只有用这些许愿的东西来引发话题,畅想未来.FUCK!BULLSHIT!庆幸自己现在不再是那样.没有话题的时候,就不要去说话了罢,让自己的语言有些价值,有些含金量罢!
我已经和我爸理论了一整天,可是心情还不是很舒畅.去年就准备买车,到了现在,他却让我打车!!哥哥,我去十三岭打车么?到了水库,想在车里听听音乐， 自己放松一下,只有让司机,用富康10年前的卡带机放放5年前的卡带,偶尔伴随着绞带的声音.自己放松一下,正想大声的随着音乐唱作,忽想司机在那里用异样的眼光看着我!.还不敢看看计价器,不知何时,10的数字已经变成了100!比银行利息高不少嘛~再看司机,美美的哼着小曲,比我高兴多了!回来后,不光心情没有得到放松,钱包也变的瘪瘪的了~老说,要是没条件的呢?没条件的人家也不会这么的许愿,一次次的转车市,一次次的评价一个车的好坏,一次次的失望.没条件的许愿了,也不会有人相信!
不说了，越说越气.语言真的是很奇妙,仅仅几万的文字,随意组合后,可以出现这么多的可能.为了让这些可能,变的更加的可能,说话还需慎重! 游记(序) 今天有点不想写东西,就让我的照片,来表现我的心情吧. 20 aprile 杂记 刚刚洗完澡,清清爽爽的,很舒服,整个身体已经脱去了白天的伪装,白天的一切,轻轻的.
我打开了我的柏客.突然感觉自己好象是个多产的博,不光数量,连篇幅都是多产的,呵呵.不过我不觉得是在重复.每天我都有说不完的话,想说出来,没有机会，没有时间,没有对象.只有我的博博,每天静静的等待在网络上,等待着我唤醒她沉睡的双眼,等待着我的诉说.昨天与以前的一个朋友聊天的时候，发现自己变了~变的我都不敢相信那是我了.很突然的感觉.我变的老了,变的稳重了,变的是那样安静.以前的我在对于别人提出的每个问题,都是主动,完全的回答.现在的我已经变的有时候只会在心里默默的回答.我回答对方唯一的答案只有我的表情.这种感觉挺好的,其实有些时候,说的东西多了,就没有什么可以保留的了,留给对方一些可以想象的空间,交流起来也许会更舒服.慢慢的走在懒懒的大街上,昏黄的路灯在远方时隐时现,总给人一些飘渺的感觉.静静的待着,只用心灵去交流,时间过的是那样的快,交流的速度虽然慢了,想象的空间却在无限的扩张着.
浪漫这东西,其实是很奇妙的东西.越是想去刻意的追求,越是觉得那样的庸俗.浪漫不是靠说的,浪漫不是靠行动,浪漫不是靠人民纸的.浪漫,是用心去体会,去感觉的.不去刻意的追求,它来的却是那样的美妙,那样的耐人回味,那样的让人期待着下一次.
可是我却再没机会去体会了,我只有用心去体会别人的浪漫,去想象自己的浪漫了.看着影片中的浪漫的镜头,是那样的向往,在生活中,谁又会真正用心的去创造一次呢?谁又会无意间去创造一次呢?不想再想了,我的心已经开始流泪了,伤心的流泪了,不知道自己的浪漫何时才能到来,不知道自己的浪漫何时才能出现......
我现在好象何时何地的都在想着,慢慢的想着.走路的时候在想,洗澡的时候在想,坐车的时候也在想.我最喜欢的就是在坐车的时候想,听着悦耳的音乐,车速时快时慢,看着窗外的美景,但是下车的时候才发现,窗外的景色并没有进入我的视线.我只是在我的世界里,他们只是我的世界里的背景.每天下班的时间是那样的漫长,但是,在我的世界里,时间是那样的快.偶尔看看窗外,发现不同的东西,就又会把我拉回我的世界.
昨天晚上睡前看着老徐的博客,越看越觉得乏味.在开始的几篇还是比较好看的,可以品尝着新鲜的文字,后面就慢慢的无味了.毕竟是名人,不能写一些自己的东西,自己的想法,给大家看,只好自己憋着,这样的博,不如不博.那里不是自己的空间,只是为了给大家看,又能有多少是真的东西呢?名人的博以后就不用去看了.让人越看越失望,只能让自己看到更多曾经听过的故事.我觉得我还是值得博的.我写东西不为了让人看,是为了让自己心灵的世界更加美丽,随时都有让人难忘时刻的凝聚,随时都有音乐在那里飘着,随时都有多彩的颜色,装点着那里.偶尔来了个外人,在这里休憩,留下些东西,也无法带走这里的任何东西.呵呵,感觉蛮不错的.
博客这东西,不要为了博,而去博.要真的去写些让自己能开心的东西,才能真正算的上博.博自己,博别人,博万物.可能有的过客看着我的博有一些的压抑,无所.那里只属于我,i am the god!nobody can change it!change the space !就算是打错字也不用在意.
明天就要出去玩了,很期待,不过我的博可能就要停几天了,希望各位过客不要着急.回来后,可能会有新的不同,出现在这里呢~ 18 aprile 天雨 这样的天气真的让人很不舒服.漫天的黄土,看不见,摸不着,纷纷的飘在空气中,真的希望下一场天雨,把这昏昏的天气带走,带给我们一片干净的天空.自由的呼吸,无束的生活.真的像陶吉吉那首歌里唱的那样:
昨天晚上做了个梦
我走进撒哈拉沙漠 空无一人站在太阳下 摄氏六十六点六度 快要焚化我的眼珠 忽然一场大雨降下来 汗水被那雨水冲走 结束四十天的折磨 荒漠已然变成了绿洲 彩虹下有一棵大树 大树上有一个苹果 咬下一口我就全明白 我真的想再像小时侯那样,再淋一场大雨.大雨下,一个人站在路口,看着大家匆匆的赶路,只有我还依然悠闲的享受着大雨带给我的快乐和自由.大家忙碌的赶路,谁都不会在意我,似乎全世界的时间都加快了,而我还依然在那里,没有动,缓慢的呼吸让我身体的每个细胞都在慢慢的游弋着,缓慢的动作让我感觉到,大脑也开始变得缓慢了,我始终还保持着年轻.天上开始落下了几滴的雨水,掉在地上,被泥土吸收了,人们还在不着急的走着,骑着,开着.似乎天上的雨水们收到了已经降落的雨水的信号,也匆匆的向大地加速的奔跑着,一滴滴的掉在人们的脸上,手上,眼镜上.人们抬头看了看天,看到天上的乌云在缓缓的聚集,遮挡了太阳的光辉,太阳躲进了乌云背后,只能透过云朵看见它的轮廓.渐渐的,轮廓也变的不那么清晰了.雨水也变成了长线,在追逐着什么似的,冲向了大地.刚刚还很干燥的马路已经湿润了.人们已经加快了脚步,有的已经撑起了雨伞.而我还在那里站着,欣赏着,等待着,期待着大雨的的来临.我脸上出现了少见的微笑.一滴雨水滴在了我的额头,顺着鼻梁,慢慢的划落,它还在流淌着.好象它的力气没有那么大了,停滞在了鼻尖上了.它的朋友冲下来帮助它继续往下走着.我张开了嘴,让这滴湿润流入了我的嘴里.我品尝着这美妙的滋味.太美妙了,那样透明,那样清澈,那样纯净,让我根本感觉不到它的存在.顺着我的舌头,流进了我的嘴里,也流进了我的心扉.心也在品尝着它带来的一息喜悦.
收敛了我高昂的头,看看这大地.雨已经下大了,雨线降落在大地上,开出了一朵朵的水花,花蕊冲向天空,又慢慢的落回地面,画出了漂亮的圆圈.许多的圆圈交织在地上,均匀的圈圈已经连出了美丽又简单的图画,画满了大地,一望无边,让人遐想着更远方的画面是怎样.人们在步伐已经很快,我眼睛接收光线的速度变得很慢了,他们在我眼前一闪而过,只留下一条长长的影子.车灯也画出了一条条不规则的曲线.我用眼睛捕捉着这些简单的几何图形.从小到大,经历了无数场雨,大雨,小雨,暴雨,都没有像现在那样,给我带来了无限的快乐.雨水已经打湿了我的全身.心里的透明,清澈,纯净渗透出了我的身体.我已经透明了,变得谁都看不到了.那么彻底的清澈,透明了.我已经融入了大雨.我也成为了雨水中的一员.在这个世界无限的游弋着,可以游到任何地方.我已经不受地球的引力了,身体已经飞了起来,不用翅膀,只是随着微风,慢慢的飘着,飘着...
飘到了朋友和他女朋友的身边,看着他们躲在屋檐下,透过我的身体,看着天空,看着每滴雨水的落下.两个人依偎在了一起,幸福,甜蜜的享受着雨水带给的些许的浪漫.男孩手中的玫瑰批着水珠编制成的外衣,在空气中摇晃着.女孩的戒指上也挂满了水滴.我的身体随着空气慢慢飘着.慢慢的离他们远去,远了,远了...回头看看他们,还是那样的甜蜜的依偎着.在我眼中,已经变成了一点.只能看见一点红色还在摇曳着...
我飘到了朋友的窗前,看见在光线昏暗的房间里,嘴角微微上挑,无忧无滤的听着许魏的<蓝莲花>.我闭上双眼,一起享受着音乐带给我的感觉.身体还在飘着...
飘到了以前交往过的朋友的身边,看见她正在甜蜜的给她心爱的人书写着甜蜜的书信,可能她不觉得,她的脸上也挂上了笑容.男孩也在甜蜜着读着心上人写给他的上一封信,在时间的两边,两个人都沉浸在爱河里,爱情让他们的距离是那样的近,享受着同一场天雨.
我的身体已经飘的很高很高了.看着那一点点的红色,听着轻轻的音乐,感受着曾经爱过的人的喜悦.大家都在享受着这天雨带来的惬意.看到大家们都是那样的高兴.我满足的闭上了双眼,再也不想去想什么了,再也不想看了.就让我飘吧,轻轻地飘向需要我带去快乐的地方..... 17 aprile 思想 现在的人不知道是在想什么,只要发财一概跟风.
昨天去了书店,发现好多似曾相识的书名.曾经出过一本<狼图腾>,现在满书店的又是<狗图腾>,<猪图腾>的.中国人总是比较谨慎,不敢自己发现一些自己特有的东西,把它记录下来.前几天在报纸上看到掉渣儿烧饼在工商局里有同时17个在注册商标.都想分一勺羹,不但自己没吃着,就连创始人那份都被瓜分了~~中国人的这种"美德"表现在各个方面:汽车,电脑,手机等等.只要相关产业在中国有所谓的国货生产商,肯定有效仿的痕迹.
中国在几百年前就有过我们引以为豪的四大发明.现在呢?我们的发明呢?我们总是在小的时候就开始接受这种教育,学习历史的时候总在回忆古人创造出来的辉煌.我们始终站在古人的肩膀上,望眼世界,总在鼓吹着过去.我们的将来呢?难道只有靠复制?拷贝么?我们中国人是很有思想的,经常发现一些新产业,就连偷鸡摸狗的事都能变着花样来.所以中国人要想发展一些东西还是很有希望的,前提是从复制的阶段转移到学习再发展的阶段.我比较憎恨现在的中国.不论国企还是外企都养着无数的闲人.好多有思想的人总是被无数做不完的事情占据了大部分时间,让他们很难真正发挥自己的想法.没时间去想的人慢慢就变成了没有想法的人了,慢慢的,大家都变成了一个样子.都变成了闲人.有时候在看国外的一些影片的时候,总是向往人家的生活.形形色色的人,在阳光下,各自的忙着.再看中国,每天早上大家倾巢出动,傍晚大家又都匆匆的回家.憋在自己狭小的空间里,看着电视,看着无聊的报纸.在中国,报纸和电视是销量最高的媒介.我们也只有通过这些来接触真正的社会.每天一样的生活,让人们普遍对类似<红绿灯><法制进行时>类似的节目比较感冒.总想看到一些生活中看不到,却时时都在发生的东西他们不会用自己的眼睛发现生活中的色彩.
你可是去试试,每天把所有的报纸买一遍,发现上面好多的新闻好象别的报纸也都有转载,大家也都在跟风.我实在不敢苟同他们这样的重复.
而且我发现现在最畅销的书籍往往是什么,多少天能让你过4级,成功的秘诀什么的.那些书实在是不敢恭维.纯粹的浪费时间的书.完全是通过自己的一翻辩解,阐述自己觉得成功的东西,让你读过后,觉得:恩,没错.这他妈不是在给别人洗脑呢么?什么东西就怕天天在耳边吹着.一个人跟你说煤球是白的,你不会在意,两个人说,你也不会同意.但是当大家都在重复着同一句话,有的时候你就会怀疑自己的感官了.何况一本5万或者10万的书呢?那么多的文字已经进入了你的脑袋,你就不得不相信了.我们从小到大都在被洗脑,老师的说教,家长的打骂,总是希望你向着他们的想法前进.慢慢的,你要是做出些跟他们想法不同的东西,他们就会说你叛逆,甚至自己也觉得是一种叛逆.shit,简直是摧残人性!!爱党,爱国从小就开始灌输给你,是因为我们的党怕有天会因为大家的反对,而阵亡.我是不会入党的,我不会被他们洗脑,我要有我自己的思想,用我自己的思想来判断是非.
总的来说,书店现在不去也罢.去了也就看看那些名著罢.那些东西还是能学到点什么的.也不要被那些所谓的口述的真理所迷惑.通过自己的脑子想想,再决定接受与不接受吧.
我祝愿所有读过我这篇博的人,能真正唤醒自己独有的想法,按照自己的想法大胆去做些事吧,不要惧怕什么了.... 16 aprile 遗忘 现在已经是早上5点多了,昨天回来的太晚了,稍微醒了醒酒,有些迫不及待的记录下昨天的心情.确切的说是今天凌晨的心情.4点就起了,但是想了好多东西,现在才开始动笔.好了,废话不说了进入我的自己的世界吧.
九点多了,我冲进了黑夜里,寻找我不知道要找的东西.在麦当劳买了些吃食,匆匆坐在公车上吃着,小朋友在打量着我手中的汉堡.我听着音乐,看着车中的每个人.大家都在随着我耳机里的音符摇动着脑袋,颠簸的汽车也在随着音符,上下的震动着,每个人都是那样快乐,我想:我今天肯定能够有所收获的.我坚信着走进了后海唯一的闹吧!
就是这种感觉,没错,我找到了,吵闹的DJ音乐,美女,酒精,尼古丁成了这里唯一有生命的东西.妩媚的舞女摇摆着诱人的臀部,舞动着甜美的身材,缓缓地除去她短小的上衣,娇艳的眼神勾引着我飘忽不定的灵魂.我找了个吧台前面的高椅坐下,要了2瓶啤酒.慢慢的,随着快速的音乐节奏,一瓶酒精已经充斥着我的身体,狂燥的音乐充斥着我的大脑,身体不自觉的随着音乐舞动起来.台阶上,一个穿着稀少,只遮住那少量肌肤的大娘慢慢的夺步,走了下来,用她的身体诱惑着单身男人.我对她一点兴趣没有,甚至在她向我抛眉眼的时候,我用一个白眼回复了她,呵呵,不知道她当时的心情是怎样的.于是,继续诱惑着其他有钱的中年男子去了.也许你不相信这篇博是在这样的环境下,用手机记录下来的.没有亲身经历这一切真的是一大憾事,也只有在这样的环境里能真正唤起我死去的灵魂.狂燥的音乐再次响起,我已经无心再博,就让我全身心投入这只属于我的灵魂的世界吧.和我的过去永远说再见吧.我已颓,颓的不再像我了,我居然开始主动与身边的单身女人搭讪起来,攀谈着毫无意义的话题.吵闹的音乐,让我们不由得凑近对方的耳朵.这种感觉好象似曾相识,只是发生在了一个毫无感觉的另一个人的身上了.
我想我还没有醉,我想我还清醒,我想我已经堕落,我想我现在的不想.看着舞池里的群魔乱舞,不敢相信自己也是其中的一员.目光已经无法从风骚的舞女的臀部转移了.不要觉得我是流氓,只是舞女的身体吸引着每个男人亦动的心.在吵闹的音乐中,翻看着一条条曾经带给我无限甜蜜,无限伤痛的短信,一条条的从脑袋里删除,让她永远留在这个非人非鬼的空间里.不知道未来是怎样的,也不愿意去想.我想在我变得颓废的时候也是我免疫爱情的开始.我不再需要爱情,不要任何现实的东西.我只要我自己,只要我自己的思想.爱情这东西不必经历很多,一次用心的就够了.我已经不再是折翅的天使了,我发现了爱情的真谛,不再需要爱情的沐浴了,我怕再来的爱情会再次改变我对爱情的想法.让这种甜美永远保存下来吧.不想了,我继续喝着下一瓶酒,期待着带给我更多的东西.慢慢的,周围的人慢慢散去,只有我还在那里,继续的喝着.忘记了时间,忘记了自己.渐渐的失去了意识.脸上不知道是汗水还是泪水.湿湿的.DJ还在打着碟,继续播放着让人热血沸腾的音乐,我能感觉到我的身体每个细胞,都要冲出我的身体,都想要比这音乐更狂野!这种环境让人太放松了.在没有生命的城市里居然还有这种世外桃源,让我在这里撒野!而且在这里喝酒根本不会醉倒,嘈杂的环境让你根本不想醉.时间过的真快,第二瓶啤酒已经进肚.以我的酒量,今天已经算是超标了.趁着神智还算清醒的时候,转身走向楼梯.
当我走出这喧闹的环境,回首望去,看到一个熟悉的身影,依然玩弄着烟雾,手中依然转着空酒杯,依然颓废.他似乎还在期待着什么,还在渴望着什么,还在幻想着什么.好象还在等着谁.对不起,我不能等你了,对你我只有说拜拜,我们以后再不见了.我转身疾步的走进了夜幕,加快了脚步,将他永远的留在了那里,留在了群魔乱舞的地狱里.
回来的路上,路过熟悉又变的陌生的7路车站.我很想让司机停下,让我再看一下,再回味一下.哽咽让我没有把话说出来.就在这匆匆的归程中,我最后一次的重温了那里.瞬间脑子里的回忆一股脑的冲了出来,让我无暇去看,全冲出了我的大脑,随着窗外的风,飘了出去,飘的很远,很远;我用力去抓,什么也抓不住,他们从我的手指间飘走了.顺着飘走的方向,我又看了一眼那里,我再也不想回到那里了!!就像跟那个他说再不见一样.永远的把我所有留在了那里,留在永远无法找回的空间里了...... 15 aprile 夜玩 自己一个人在家的时候,总是那样无奈和空虚.夜幕再次降临,我又能做些什么呢?心情坏坏的,脑子乱乱的,周围除了两只狗狗的陪伴,也没有了什么.
必须做点什么了,让自己宣泄一下.昨天发现了一个不错的吧.后海唯一的闹吧,想在夜幕里探究一下下.也许只有吵闹的音乐,凌乱的舞步,淡黄色的啤酒可以让我放松一下.听着on night in beijing我冲进了黑夜.开始了真正放松的自我.
不说了,开始我的生活了~ 12 aprile 城市 喝了些许的酒,脑袋有点晕晕的,感觉很好.虚无与现实交替的浮现在脑海里.
今天出去办事,走在曾经熟悉又感觉陌生的大街上,脑海中又浮现出以前的画面.看着窗外的,生活在冰冷的城市里的人们,面容上出现的只有冷漠.阳光照在每个人的脸上,也不觉得那么灿烂了.每个人看来都被这冰冷的城市同化了,面无表情的走着,快速的走着,似乎都在追寻着什么.最后发现,自己都是在毫无目的的走着.坐在车里,时间好象凝固了,我在瞬间,能看清楚大街上的每个人.对面的大老板依然坐在自己的奔驰里,乞丐还在车站乞讨着,一些人依然穿梭在车流里,发散着毫无意义的小广告,公车上的每个人依然面容冷冷的,在阳光下,依然还是青紫的.他们都在想着什么?什么原因让他们这样的冷漠?似乎除了自己,周围没有任何人.
不久前我还在想着,为什么大家的脸都好象是被复制出来一样.工作后发现,我也慢慢的加入了他们的队伍.繁忙的工作,复杂的人际,紧张的生活,已经把他们天真的笑容永远的留在了童年.
当我坐在公车上,前往我的下个目的地的时候,也许,对面的车上就坐着曾经爱着的你.两车像遇的时候,也许我们的距离只有仅仅的5米,但是却因为自己的目的地的不同,匆匆的又分开了.也许我们同时走在相同的街道上,车流把我们的距离分开了.太多的也许,把我们永远的分开了.在水泥的森林里,你我并没有想起对方在哪,在做什么.能在茫茫的人海里相识,实在是多年修来的福分.然而我们想要的东西不同,又各自的上路了.
这个城市是陌生的,陌生的有时候都不知道自己在做什么,要做什么,不知道自己在哪,不知道自己为什么出现在这里.我的目标是什么?这个城市又是那样的熟悉,到处都有我的足迹,到处都有我的故事,到处都是我的回忆.
一个城市造就了生活在那里的人们.城市就像是一个工厂,每天在生产着不同的人们,但是又都在同一生产线上出来的,每个人都那样的相似.坐的车里的我笑了,不知是因为无奈,还是因为我也被同化了.反正是笑了,笑的那样的勉强,带着无限的苦涩.
网络,手机,似乎把我们拉的很近,可是随时随地的交流.电话的两边,电脑的两边依然是木讷的面容,豪无变化.每个人回到家后,关上厚重的铁门,关上了心灵的门窗,与世界永远的分离了.大家都活在自己的空间里,没有交流,没有意义的苟活着.每天都在重复着自己.
我不想被同化,我要发现自己,我要让自己快乐,我不想总是重复着自己.我狠这样的生活,我讨厌我的空间,我厌倦我的工作.我想冲出这种束缚,脱掉青紫的面具,永远的不要回来.我宁愿做一只扑火的飞蛾,追求那瞬间的灿烂.明明知道那是一条不归路,也愿意在瞬间,感受它的光和热.我愿意做一支可以带来快乐的香烟,在燃尽的瞬间,看到了吸烟者的满足的表情.我愿意成为一些瞬间的东西,那样可以看见人们曾经快乐的表情.
烦了,真的烦了.
想了这么多,感觉自己太累了,需要休息了.五一的时候，想自己去出去转转,看看其他的城市.让自己生活在一个陌生的环境里.在那里,不必在乎人们在想什么,在做什么.那里只有我是自由的,只有我不用去想,去做!只要我喜欢,什么都可以去做!!
又到了我喜欢的夏天了,想想暖暖的阳光,绿绿的大地,新鲜的空气,让我感到是那样的舒畅.脱掉厚重的外套,脱掉死板的面容,脱掉所有的束缚,冲进阳光,享受周围的一切.晒着太阳,躺在草地上,看着自己喜欢的书,听着自己爱听的音乐,看着蜻蜓的低飞,欣赏着花朵的盛开!周围的一切让我感觉那样的舒服,惬意,自己享受着一切.
孤独,我已经喜欢上你了,我已经开始享受你了,你是我唯一的挚友了,只有你最了解我...... 11 aprile 不睡 不想睡,虽然已经有了困意.
害怕睡去后,就会失去想你的意识.
不想睡,虽然已经身心疲惫.
害怕睡去后,就会身体只剩下一个空壳,思想还在空气中漂浮着.
不想睡,虽然已经无力去想你.
害怕醒来后,面颊上残留着思念你的泪水.
不想睡,虽然因为熬夜,在身体的各个部位留下了无法磨灭的苍老的痕迹.
害怕睡去后,醒来又要去面对自己孤独的生活.
没有你在的日子里,总在回忆着以前的美好,常常独自坐在窗前,微笑到朝霞的出现.
总是独自一个人走在大街的角落里,看着一对对的情侣擦肩而过.
总是在黑夜里,在野猫犀利的叫声中,昏暗的路灯的伴随下,独自走在归家的途中.
记不清从何时开始,喜欢在黑夜里思考.
也记不清从何时开始,喜欢一个人面对着没有生命的晶体管,书写我的心情.
更想不起从何时开始,我喜欢上自己的泪水了.
不知道多少次,从噩梦中惊醒的时候,发现自己哭了.
终于有天发现,自己还是那样的爱着你,书写自己的心情也许只是宣泄,只是对自己的安慰,只是想方设法的想把你忘记.
发现,自己在酒后,常常念着的名字,依然还是你.
这次是真的动了情,真的无法忘记你了,只有让酒精来麻痹自己.
这次是真的伤了,真的无法抚平那块被你伤的很深的伤口了,只有让尼古丁来填补.
你就想梦一样的闯进了我的生活,又像梦一样离我而去.剩下我一个人,孤独的站在空旷的漆黑里,没了方向,没了主义,没有了自我.
心被掏空了,如泥的身体瘫坐在漆黑里,无力再次站起.总想止住自己的泪水,双手不停的擦拭着眼睛.控制,再控制.谁又能阻挡洪水的爆发呢?望着你离去的方向,失望的,双手捂着泪水,栽倒在黑夜里.双眼空洞洞的望向黑暗的最深处.
你走的那样突然,那样倔强,没有留下任何东西.甚至是一个回首...
哭了,累了,睡了.醒来发现又是一个噩梦.发现脸上的泪水已经干涸.发现身边已经没有了你的痕迹.发现自己还要出去,继续自己的生活... 10 aprile 长大 80年代是美好的年代,是我们这帮垮掉一代出生的时代,FUCK!不知道从何时,这句"经典名言"出现在充满着肮脏的社会里.又有无数的50,60,70年代的傻X在附和着这句他妈的狗屁名言.
社会的肮脏又不是因为我们的存在变成这样的,社会的腐败又不是因为我们的存在变成这样的,社会的堕落又不是因为我们的存在变成这样的!!全是他妈文革遗留下来的垃圾!我们80年代的人又怎么了?没有哪个年代的人在这样的岁数里像我们这样的思考,没有哪个年代的人在这样的岁数里像我们这样的上进,没有哪个年代的人在这样的岁数里像我们这样承受着各种压力.谁又能真正的为我们考虑的多一些呢?
从小就接受各种非人摧残似的各种考试,升学.唯一衡量我们人品好坏的也只有学历!!学历高又能怎样?学历高就很牛X么?学历高就能挣大钱么?KISS MY ASS!校园谋杀,心理变态,这些社会垃圾又多出现在哪里呢?我们这些比较正常的人虽然学习不是最好的,我们比他们强的地方更多!我们最起码会自己洗衣服!
这些校园里的社会垃圾是他们自己作茧自缚的,我们这些人呢?家人的说教,老师的鄙视,同学的排斥让我们无法自由的生存下去.
我们已经长大了.有时跟学时的朋友出去,玩的时候或许都不觉得有什么.每当即将分开了,又要面对残酷,现实,肮脏的社会时,又有哪个人不在心里暗暗的流着泪呢?我们的长辈总在用自己当年的经历,自己当年的想法,自己当年二到一定程度的做法在指引着我们!求求你们吧,醒醒吧,你们那会有这么多大学生么?你们那会一个月能赚3000块么?你们那会有那么多中500万的人么?每个年代都在造就这只属于这个年代的人们,不要以为你们平平安安的苟活到现在就算是成功的经验,操,没有你们我们也会一天天长大的!我们不是你们的附属物,不是赠品.我们是人!和你们一样的人!!有思想的人!!!我们懂得如何使用天生的大脑!
我们儿时听得最多的也许就是有关大灰狼的相关传闻.大哥大姐们,现在已经开始保护他们了!不要再在这个社会传授这些用脚后跟都能想出的问题了!!
我们已经长大,我们已经成熟,我们已经不再需要大灰狼的故事去吓唬自己了!!多给我们些空间做我们喜欢的事吧,多给我们些时间想我们喜欢想的事吧,多给我们些自由干我们想干的事吧.现在的社会已经发达,不再需要攒钱买14寸黑白电视了,不再需要用粮票去买油和肉了,不再需要你们传统的说教了!我们现在需要的只是关心.
我们已经长大,但是我后悔自己长大.长大后发现孤独就在我们的身边,长大后发现人和人的距离是那样的遥远,长大后脱去你们给的蚕茧,发现自己原来是裸体的!!赤裸裸的暴露在大街上!什么都没有了,空虚侵袭着我们的裸体;在暴风雨里我们狂奔回家,发现家里并不是我们的避难所,失望侵袭着我们的裸体;我们满怀抱负的走进从小向往的社会,发现里面到处充斥着污水和恶臭,失望再次侵袭了我们的裸体.
我们已经长大,伤害一次次得射向我们柔弱的内心.就连我们同甘共苦的兄弟们也都开始互相残杀了.唯一的朋友只有自己了.
孤独的时候,只有自己的陪伴;失望的时候,只有自己的开脱;受伤的时候,只有自己的抚慰.
失望变成的绝望.内心慢慢的死去,最后终究变成了你们一样的行尸走肉.失去了方向.随波逐流的走在你们的队伍中,缓缓的走向了没落,走向了生命的终结,什么也没有留下......
我庆幸我的生活没有像其他人一样的没落,我有我幸福的生活,我在我的生活里尝试着新鲜的事物,让自己始终保留自己仅存的一息自由,仅存的一点活力.不知它还可以保鲜多久,只想在自己老了以后,坐在阳光撒满大地的公园长椅上,回想自己精彩的生活.被自己感动的流下开心泪水,看着其他的行尸走肉幸事单单的向自己的后代继续传授着操蛋的说教,庆幸自己不是它.世界只有自己自由的活着,只有自己还依然的自由的想着,只有自己还依然有着充足的活力,什么时候都不会后悔自己的一生.
我们已经长大.不想再做木偶了,我要亲手剪断限制自由的线.走进自己真正的世界!! 05 aprile 香烟 深夜再次吞噬着白昼,生活再次的被重复着,香烟再次被点燃.没有受过伤的男人,是不会喜欢伤口的.所以,没受过伤的男人是不会爱上香烟的.烟是忘记过去的催化剂,也是让人无法忘记过去的干燥剂.我们拿起香烟,它不仅仅是一支毫无生命的香烟,点燃它,它可以是你的挚友,是你的敌人,是你的爱人.只要你想.
香烟既消魂而又美丽,每个吸烟的人都会觉得香烟燃烧的太快.消魂的东西总是那样的美丽而又短暂.在短暂的美丽中,才能让人在失去它的时候,感到它的美丽,灿烂.吸烟的人也知道,这样的美丽背后,藏匿着悲惨的结局,不能永远的一直美丽下去.只好在下次寻找着短暂中的美丽.
常常在昏暗酒吧的一角,看到有个糜烂的人,在寻找着美丽,体会那瞬间的美丽.也只有抽烟的自己,才能体会到.
一支烟带给人的到底是什么?绚烂的幻想,残酷的伤害.烟渐渐飘散,梦想随着幻灭,伤口依然还在.看着自己深深的伤口还在那里,只有再次点燃自己的挚友.看着烟气在纤细的指间环绕,耳边响起忧伤的BLUES,心中流淌的鲜血也渐渐的变成了兰色.兰色的泪滴已经悄悄的爬上的面夹,汇成泪水,滴在了长长的,细细的香烟上.香烟的燃烧,带走了兰色的泪,带走了兰色的思绪,带走了兰色的灵魂.
香烟到底是什么?
一种虚无,一种幻想;
一种深邃,一种俑懒;
一种美丽,一种伤口;
今天的天是深蓝色的,今天的人是深蓝色的,今天的心情是深蓝色的.何时才能走出这种深蓝色,我不知道.人的生命就是这样的没有意义么?人和人之间只有虚伪的面具,只有自己的伪装色,没有一息的真情所在么?累了,真的累了,没有可以倾诉的人,只有我的BLOG,在静静的挂在虚拟的网络上,等待我的发泄.每个人都在身边,电话把我们的距离拉近,可还是那样的孤单.没有了爱情的滋润,整个人就像是棵无根的大树,不会塌实的工作,塌实的生活.我的未来是什么样子?我真的只会一个人一辈子么?不会的,我还有我的家人,我还有我的思想,我还有我健壮的身体,我还有工作,我还有我的香烟,我还有......我还有我自己.会好的，一切会变好的.只要我还有我自己的思想,我还记得我是谁. |
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