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July 25 杂记,太杂了! 博,博出一种新的生活.
客,嗑开束缚的蚕茧.
今天无聊,突然想写的一句.又几天没更新啦.呵呵.又发现了不少好东东~虽然老婆的右脸出现了伤痕.心里很不舒服,看着受伤的她,心里有些默明的冲动,后悔着一切.心痛的抚摩着她的面颊,不知道她是否有些疼.真的有些冲动,宁愿我来替她感受那份痛苦.
已经几天没有摸她,没有见她,没有跟她在一起上,下班了.想她,想念着她稚嫩的肌肤,想念她奔跑时候的模样,想念她的声音,想念她的一切.夜已经深了,不知道她在哪里,在干什么.黑暗中,没有我在身边,是否还会那样沉静?是否还会那样美丽?是否她在想念着我呢.是不是在抱怨着我的不理她?是不是在埋冤着我的不小心?是不是在那里哭泣呢.
我想你了,想着你的一切一切!时时刻刻的想着你.别人看来,你只是一个会奔跑的机器.在我眼里,你是我的一切.上班,下班.你载着我,奔向新的一天;疲惫的时候,你替我奔跑;寂寞的时候,你为我歌唱;出游的时候,你默默的倾听我与朋友的谈天.你是无私的,你是伟大的,你是妖娆的.
你希望我帮你找到一位美丽漂亮的女主人么?遗憾的告诉你,呵呵,现在还没有出现.
昨天和朋友出去吃饭,谈了好多有关女孩的话题.朋友在工作后,多少都希望有位女孩,出现在自己的生命中.都感觉到,自己生命中,出现的这个重要的人是那么的艰难,都不知道她在哪里.也许是想了一晚上,觉得累了,太累了,难道现在这世界上就没有一个女孩是属于我的么?和女孩交往是那样的累,时时刻刻的总得想着她.她在做什么,她在想什么等等的问题.生怕她会离开你.也许是我累了,我总觉得,我现在对她的出现并不是那样的渴求.总有让我想不完,做不完的事情.想想以前有她的时候,是那样累.现在反而感觉自己很轻松.
慢慢感觉到了,像小的时候的做法其实很幼稚,总想让两个人间的关系明确.其实没有必要.人和人的关系改变了以后,往往一些可贵的东西就随之而去了----比如友情.爱情这东西挺有意思的.也许慢慢时间长了,两个人不用说出些什么,都会与对方感觉到.谈天的时候就可以更加了解对方,慢慢发现自己已经爱上了对方.每天要是没有对方的话语出现在耳畔就会感觉今天好象缺少了什么.一切随缘是最好不过了!
YY!想你了!!回来吧!!!你是不会背叛我的!!!! July 20 路,很难选择么? 今天又想了一天,方向有了,就是没有一个可以真正的一个有力的话语能真正让我付之行动.还在等待,等待她的出现.
不想别人左右我的想法,只想找个支持的人.不管以后的路是怎样,我都会感谢她,能让我真正迈出这艰难的一步.今天办理完了一切入职手续.家中,父亲没有在身边,打电话的时候他已经全盘否认了我的想法.可是我要坚持.也许这会让我的父亲对我放弃.但是真的,我想试试我的能力.
没有多少次,人生是可以自己选择的.也许是对,也许是错.让我自由的选择我想要的人生吧.不!那不是对与错的冲突,而是两条都很光明的路.一条崭新的路,摆在了我的面前.我也看到了我想要什么了.可前面有我的父母,在指引我走向现在的道路.我希望他们能够支持我,不管是错是对.
也许只有街角的她能让我冲破这阻拦,让我奔向我的阳光路.就像是飞蛾扑火.扑火的瞬间已经全身燃尽,也许是黑暗房间里的一道曙光,飞去了就会自由.不管途中会不会有可怕的猫头鹰,还是有艰险的蛛网,我会竭尽全力的冲过去!!
街角的你是否还在犹豫呢?真的期待着你的出现~ July 19 抉择 我怎么总是这样呢?什么事都赶到了一起.我要是会分身术就好了,可以过不同的生活,享受不同的快乐了.
慢慢的,慢慢的走着.路上总有不同的路口,可以通向同一个远方.就在此时,一个很大的路口摆在了面前.该何去何从呢?朋友,家人,兄弟姐妹一个都不在身边.都在路边看着我.我不知道了去向.我后悔妈妈没有给我生一个长的一模一样的弟弟.这样,我就可以让他走一边,我走向另一边了.工作烦闷的时候,可以和他换一换角色,感受一下另一个第一职业.
抉择真的很难,放了又后悔,不放也会后悔.真的想有个多拉A梦,去到以后看看,自己分别是什么样子的.是选择挑战呢?还是选择平稳;是选择喜欢呢?还是选择厌烦;是选择自己呢?还是选择家人.是选择爱呢?还是选择恨?我失去了方向.
不!不是失去了方向,是该选择什么样的方向.人生没有多少可以这样自己选择生活的机会.希望能抓住任何机会.机会不是什么时候都有的.好好的考虑考虑,沉淀沉淀,冷静冷静吧.
不要让自己后悔.当你没有得到的时候,总看着它的好.可当你得到的时候,又会后悔没有看到它有那么的好.
徘徊,我还在徘徊.徘徊在街口,徘徊在人生路上......
机会不多了,希望我不要再让自己后悔.也希望站在街角的她不要放弃机会了. July 17 说! 今天想说的话特别的多,看来我是无可就要了.听了一首歌就让我又想对着这里的另一个我,诉说着更多的东西.
音箱里飘出了<秋天2002>.给我的心情又雪上加霜.突然想让自己失聪.什么也听不到.听不到叫骂,听不到坏话,听不到世界上讨厌的东西.想生活在一个安静的世界里.除了音乐.只有音乐是我无法割舍的东西.我想失明,什么也看不到.看不到堵车的马路,看不到做不完的工作,看不到所有的一切.除了父母.不想他们老的时候,我还不知道.想让自己失去感觉.感觉不到爱,感觉不到狠,感觉不到生气.感觉不到所有的一切.
我的世界里只能听到音乐,只能看到父母,只能感受到仅存的一息快乐和满足.
我在逃避,我在闪躲,我在回避.在这个没有其他人的柏客里,逃避一切虚荣,闪躲一切危险,回避一切困苦.也只能在这里做这些了.明天呢?又要继续我必须的生活.呵呵.太无奈了!
也就是在这里,我可以发发牢骚.真正的男人的世界里,是没有逃避,没有闪躲,没有回避的.我把他们留在了这里,才能在真实的世界里,丢掉他们.不说了.痛苦留下了.我又回复到从前明亮的自己了.
抽棵烟!睡觉!!! 歌词下面是这首歌的词,很不错.今天的柏客在下面一篇.
遇见我 词曲：曹方 www.51lrc.com ★ 郁闷 制作 每个人心里都有个领地 其他人不可以随意来去 丢掉了我最喜欢的黑色 耕种着在我阳台所有的花 这些年一个人来来去去 我不禁看看我的天空里 这一边是读不懂的忧郁 那一边是大太阳高挂的画 在记忆的慢车里穿梭 是雨水它让人坚强 路总是越走越远 城市和花园 我自由的标签 在这里或那里 勇敢着 秋天转眼已不见 遗落的枫叶 飘在灰色天空 阳光会在下个季节遇见我 每个人心里都有个领地 其他人不可以随意来去 丢掉了我最喜欢的黑色 耕种着在我阳台所有的花 这些年一个人来来去去 我不禁看看我的天空里 这一边是读不懂的忧郁 那一边是大太阳高挂的画 在记忆的慢车里穿梭 是雨水它让人坚强 路总是越走越远 城市和花园 我自由的标签 在这里或那里 勇敢着 秋天转眼已不见 遗落的枫叶 飘在灰色天空 阳光会在下个季节遇见我 我会信守承诺 直到你来看我 路总是越走越远 城市和花园 我自由的标签 在这里或那里 勇敢着 秋天转眼已不见 遗落的枫叶 飘在灰色天空 阳光会在下个季节遇见我 亲吻我 多说无益,看完了说吧. 今天下了班去买了个守门员的手套,不错,头一次买那么贵的手套.不知道能否带我完成我的心愿------不丢球.明天我要在场上好好表现表现.塌实练习一下扑球.
人还真的是很有意思.小的时候,能因为一个事,闷闷不乐一天.也能因为一个事,让自己天天睡觉的时候都能乐出鼻涕泡.长大了.情绪好象变化的更快了.开心维持不了多久.而烦心来的却那么的快,而且是常常无缘无故的来.
今天自己开车回家,突然觉得那么的空虚.车,可以拉近两个人,也能让两个人变的那么远.也许那个她就在街角等待着绿灯.而我已经在绿灯里奔向别方.自己一个人开着车,周围没有一个人,静静的开着,不知道自己的方向,只记得这里是往家走的路.不知不觉已经到了家.路途上的景物什么也没有留下.也许只有到家,才是我最终的目的.通过的路口只有我车轮的印记,脑袋里连印记都没有留下.
想哭,为了人的可怜么?为了人的科学带来的孤独么?为了什么呢?好象没有什么充分的理由让我可以像小的时候那样痛哭.眼泪已经变的那么难得.
想笑,嘲笑人们的无知?嘲笑人的无聊的追求?嘲笑人的情商是那么的低?也没有那么充分的原因让我去开怀的笑.笑也变的艰难了.只有木讷的表情,是那么容易的得到.
为什么这个世界理我那么的遥远呢?好象只有我在孤独的活着,走着,哭着,笑着.看看周围,都是人,可又有谁能走进我的世界呢?我的那个她在哪里呢?不要再折磨我了,快出现吧,带我走出这泥泞的世界,带我走进彩色的世界吧.
想哭,也想笑,我找到了理由.哭我是那么的无奈,笑我是那么的无知.无知的我,无奈的面对着这个世界.
儿时总想:这个世界也许只有我是有生命的.其他人都是虚幻的,都是因为我的存在,而存在.我只知道我时时刻刻在做什么,在说什么,在想什么.其他人离开我的视线后,就都消失了.
我曾经也驳斥我的这种想法.可现在看来,没有错.大家都是孤独的.大家都是生活在这种怪圈里面.
不想了,乱了,烦了!
对了,我家的狗狗昨天睁开了眼睛,现在也会爬了.好高兴.我又多了4个兄弟姐妹~(我妈妈老自封自己为狗妈,我也只能自封为狗哥了!呵呵)在像册里看看他们吧.不久的将来它们也要自己面对生活了.也许他们再不会想起我.但是我永远会记得他们的.每送走一个弟弟妹妹,我都要给他们照相的.在我的世界里,我记住他们就够了.这就是幸福! July 13 随便写写,随便聊聊 许久没有来啦,你还记得我么?天天在忙碌中,不知自己怎样度过的,反正是很忙.也不会感觉孤独,无聊,寂寞,也就把这个我忘记了.今天回家来看看,你还在.还等着我拨去你身上的尘土.
男生就是男生,总是不会让自己生活的空间保持清洁.我的屋子,车,公位,呵呵,都那么乱~~索性晚上买了个箱子在车里,把杂乱通通收了进去.什么都不管~反正看来是干净了许多!
我不懒,可就是不会收拾~
要啥自行车?叫你丫不戴帽子!
最经典的就是:你有毕业证么!!
没错!哥们拿到毕业证了!苦苦的拿到了.拿到证的时候,感觉很沉很沉.有多少酸甜苦辣在里面,有多少人情世故在里面,有多少的人在里面!许许多多的东西,把它变的很重很重.
一下午见到谁,第一句话就是:你有毕业证么!哈哈哈~~像梦!!不对!!噩梦已经腥了!我重生了!!
头发也在茁壮成长!生活也在慢慢变好!爱情离我还远么?!车跑在新的路上.带着我,带着我的思想,带着我的身体,带着我张开的双臂飞向了远方!!
哈哈~这两天感觉很舒服.明天刷车去,我要打扮漂亮,去面对一切希望啦!长大真好,能够满足我无限的成就感!!
不说啦,把我曾经的读者全都拉回来!
你有毕业证么? May 29 梦想 梦想,永远只是梦想,仅仅是一种奢望,我们从小到大,总会随着年龄的增长,随着身边的人和事,不停的,就像是一个个逝去的片段一样,从身边流去的过程,把我们的梦想也一起的定格在每个片段里了.长大后,也没有更多的时间去幻想自己的希望了.我们的希望逐渐的从遥不可及的事物,转换成了触手可及的了.也慢慢的变的那样的现实.
梦想的东西离我们越来越远了,我们的眼光却慢慢的在变近,总是想着将来的生活.怎样努力可以把希望变成现实.就像开始我说的,梦想永远只是梦想.能够马上实现的,就只能说是想了.连文字都变成了一个字.也就变的触手可及了.
小的时候,想做科学家;上了小学,想上北大;上了中学,想上四中;上了高中,想上本科;上了大学,想去工作.上了班以后......不知道自己想怎样了.也只能想着,买车，买房,赚钱.可到了最后呢?离自己的科学家梦想是那样的遥远.也就变的不想了.
不知道自己什么时候已经变的这样的现实,想想,自己都会害怕.梦想离我已经远去,永远的留在了儿时.难道我已不在年轻?难道我已是成人?难道我已被爱情所困惑?这些在小时候,都是不可能去想的东西.到了这个年龄,我已经被这些无聊的想法所困扰了.
曾经我在我QQ的自述里,写下这样一句话:你老是望着终点，你就会觉得很远很远，从而就没自信，但你在沿途分成若干段，每一段每一段的去实现它就会很容易到达胜利线。
当时的头脑一热,已经成为我的人生格言了.不知道别人会不会赞同我这句话.可是,我已经没有了终点,不知道未来什么样,更不用说把他分成一个个的段落了.钱是挣出来的,不是攒出来的,这句话没错.可谁都是白手起家,我连自己人生的第一桶金都没有,谈何挣钱呢?五一后,我完成了一个小的心愿,忽然觉得自己空了,因为我把这个小的梦想当成了我的全部.并没有感觉那么好.只仅仅几天的快感,现在又开始沉淀.不知道什么时候能再次沉淀出一个梦想.
总听着别人说着,男人30前别想爱情,创业第一.这个道理我懂,可我不知道为什么,总是希望有爱情的滋润.有的时候想想,爱情也是工作的动力.为了自己的另一半能过的幸福,宁愿付出自己的青春,去打造美丽,浪漫的二人世界.在繁忙的工作后,有甜美的爱情,让我感觉到自己付出的存在,感觉到自己的另一半一直就在身边.不会感觉到那么的孤独.
曾经我曾想过,自己这辈子,一个兄弟,两个老婆,3个儿子就够了.(一个摩托,两辆汽车,3条大狗)我希望的这些都是不会用语言交流的,人总需要一个同类陪在身边的.现在感觉自己的人生没有目标,没有动力.什么都没有了.
想哭,可是就连哭的理由都没有了.人空空的.
生活还要继续...梦想总会出现...爱情总会来临的!
May 09 安静 看了看今天的家,只有一位过客来到了这里,又不知道是谁.我的家安静了不少,没有以前日访问量超过20的人气了.这里真的变安静了.
安静,让时间变的很慢,
安静,让空间也都凝固了,
安静,让人慢慢的想.
想着自己,想着别人,想着任何愿意想的东西.
感觉慢慢的,可以品尝周围的任何东西.空气,音乐,思绪.都是那样的美味.一口口,慢慢的咀嚼着.各种滋味,在口中,摩擦着各种味蕾.细细的感受着不同滋味带来的快乐.
酸酸的,唾液不停的分泌着,酸到有些烧心.
甜甜的,让自己的脸上,不自觉的挂上了笑颜.
苦苦的,泪水随着汹涌的流淌着,心中的血也混进了泪水.
辣辣的,让我坐立不安.不知道自己想做要什么,缓解这种不安.
安静,真的不可多得.美好的东西总是从身边匆匆的流过.我们不会因为快乐而记住快乐.也许,过滤过身体的只有快乐.悲伤的东西,却永远的留在了身体里.
安静这东西就是这样,多了,也会伤.在安静中,品尝各种美味的时候,只有甜甜的,能穿过身体,不留下任何痕迹.甜,又能有多少呢?当它穿过身体的时候,那些留下甜的痕迹,又慢慢的,慢慢的变酸了,慢慢慢慢的变辣,慢慢慢慢的,总会变成苦的.
苦涩不是坏,苦涩,可以让我们珍惜甜的来之不易,让我们珍惜甜的美味,可以让我们暂时忘记苦的存在.越多的苦,越可以让甜真正留在我们的身体里多一些.
珍惜吧,珍惜身边发生的一切变化,不要管它是怎样的结果,怎样的过程.我们都会喜欢的.
安静,就让我安静的继续品尝着一切吧.甜的,酸的,苦的,辣的......
May 08 回家 回家拉,好久没有这样的感觉了,回到了我心灵中,美丽幽静家了.推开落满灰尘的门把手,阳光冲破了门缝的压抑,每道光束都争先恐后的找到自己的位置,停了下来,照耀着自己该去的地方,为我铺了一条金黄色的地毯.顺着地毯,走进屋里,走向我熟悉的电脑前,走在熟悉的路线上,脚边撒满了记忆的碎片,边走,边拣拾起他们,坐在了熟悉的电脑桌前,键盘,鼠标,机箱上,也全是碎片.收集了他们,缓缓的,将他们再次拼接起来,慢慢的,一片片,一条条,一张张.最后,发现,已经拼成了一幅美丽的画面.画面很简单,湛蓝的天空下,我一个人,独坐在夕阳的笼罩下,欣赏着落日的美丽,脸庞上,依然带着淡淡的笑.眼睛已经眯成了一条线,看着落日的地方.美丽的画面的背后却是深深的兰色画纸.
手指一松,画纸慢慢的飘在了空中.落到了地上.显示器的光亮,透过惨白的香烟,影射到我的脸上.回家的感觉真好,又可以在这片我的空间里,涂写着我的世界了.
常常在深夜里问自己,我为什么总会那样的伤感?我不愿意再说:不知道了,我想知道,可总是想不起来原因.有时候真的觉得自己是双向的性格,总把开心,快乐的东西,带给别人,在别人的面前,总是很难发现自己的背后,还有另一个我.自己一个人,面对寂寞的深夜的时候,背后的自己已经转到了前面.哪个是真的自己?我不能说,一个是真的自己,另一个是假面.两个自己都是真的我,哪个都不是刻意去做的自己.两个自己都会带给我许多快乐,许多伤感,许多许多......
人有另一个自己的陪伴,也许不会感到那样的孤单,寂寞.快乐的自己,在朋友那里,永远是快乐的,永远是带着笑容的,永远有讲完自己会笑的很厉害,别人却不笑的笑话.另一个自己,总在背后,沉睡着.到了晚上的时候,他醒了过来,陪在自己的身边,记录着自己的生活,陪在自己的身边,在睡前可以陪自己聊天,陪在自己的身边,在点燃一支香烟的时候,共同享受着一切的一切.我并不是不想把这个自己介绍给朋友,只是每次在朋友那里,他总是在沉睡,总是在休息,总在积攒着精力,让他可以在深夜里陪伴我.度过一个个不眠夜.
我很高兴自己有这么一个真挚的朋友,永远陪伴着自己,不会厌烦,不会罢工,不会在我只剩下一支烟的时候跟我争抢,甚至,不需要任何的工钱,陪伴着我.对他,我只想说声:谢谢.谢谢你对我所做的一切,谢谢你!
有你在,我永远有信心去做好一切!虽然我很喜欢你,很谢谢你,但是,总想有一天,我真正不再需要你.想让另一个人取代你.我不会忘了你,只是把你永远留在了我的后面,让你永远的沉睡,让你去帮助其他需要你的人.不知道那天会不会来到.还是去睡觉吧,你累了,我也累了. April 25 减压 人如烂泥,瘫坐椅上,暂停思考,全身放松.呵呵,看来自己的语言表达能力还是不足,本来想写些婉转悠扬的短诗,结果成了一句句算不上是经典成语的4字组合,能看懂就不算是失败罢.
开车回来的路上,收音机里忽然响起了王力宏的"大城小爱",从来没有听的这样感觉舒服,身体有些飘飘然,好象飞了起来,飞向深蓝的天空.心儿长出了翅膀,引领着我飞翔着.那种感觉真实不言而喻.
blog越来越觉得那样的美妙了,现在有些崇拜发明他的人了.在这个世界里,还是唯美的东西可以带给人减压的感觉.吸着自己喜欢的香烟,慢慢的想,慢慢的写,困了,可以把他随意的放一边,独自享受睡觉带来的快感.
今天又有一单活没办法去做,又失去了赚钱的机会.今天下午刚刚写完,没事时候总没事,一来事就一堆堆的来.有个50天的电影我又没有办法去跟了,必须现在的工作为主,哎~我的钱啊~我的生活啊~呵,该放就放吧,放了会更自由.
困了,真的不想写了，只想自己安静的躺下,看着星空,随便想些什么,然后进入我的美梦,做着自己喜欢的梦,想着梦中的她.不知道她在做什么，也许已经睡了,也许还在和她的博在说些什么.不知道她累的时候会不会想起我,会不会想起深爱着她的我.也许,在她有了自己的另一半的时候，在享受真正生活的时候,在沉浸自己的快乐的时候.爱着她的我,还在街口徘徊,还是一个人的徘徊着.何时她能再次想起我?怎能让她再想起我呢?不知道,就让我沉浸在这美丽的遐想里吧.只有在这美丽的梦中,我才是最幸福的人.
也许是命中注定,也许是没有缘分,总之,我还在想着,还在思念着她.她还在过着自己喜欢的生活.勉强没有幸福,为了幸福,我没有勉强.强扭的瓜不甜,为了让果实更加甜美,我努力的呵护着.
想累了,眼睛已经合上,思绪还在继续.不想了,还是让自己有点可以去想的美梦吧,就让我永远继续作着这美好的梦吧,永远不要醒来.
好好的准备写减压的文章,又让自己增加了那么多的压力.看来我是无可就药了. 病态 今天我不知道自己想说什么，要说什么，只觉得自己是处在病态的状态。我这个人是不是就是那种人呢?没事的时候，什么事都没有。一有事，不是急事就是大事。让我常常生活在自己一个奇怪的循环里。清闲到无聊----忙到精神恍惚----清闲到无聊。什么时候我才能真正走出自己这个怪圈呢？不知道。不想知道，不愿意知道。看着别人都在悠闲的坐在自己的工位上，慢慢的，有条不紊的作着自己该做的工作的时候总是羡慕。也许，这就是刚刚开始工作的感觉吧。总想把什么都做到很好，虽然不是最好，但是起码让自己满意。错了，我发现我真的错了。事情往往不可能做到让自己满意。试试让自己感觉过得去吧。也许那样自己的头脑会更加清晰。
每天的工作让我不知道自己何去何从，失去了前进的方向，失去了奋斗的力量，失去了真正的自我。也许我该跳出自己，站在自己的边上去看自己的一天，才能发现问题的所在。可是我办不到，繁重的工作就让我已经无暇去想，去做，更不用说去总结了。想笑，别问我为什么，我也不知道，这就是病态吧。想哭，也不要问我，没有原因，这就是无奈吧。想疯，更别问我为什么，不需要理由，只有这样能让我真正摆脱一切。
我病了，庆幸我经意识到了，我自己可以治愈，这需要时间。既然时间可以打磨掉我们的棱角，更有可能让我们身心变得健康。五一的时候我一定要出去玩玩，让自己真正放松放松。有那位看官愿意join me可以在这里举手哦。呵呵。ok,先写到这里，晚上回家继续博了。 April 23 谎话 今天原来想写点什么的,可是心情实在是有点狂燥,为了缓解一下我的心情,只有发些牢骚了.各位看官不愿意看小的这篇牢骚的可以等待下篇文章.
今天下午无聊的时候看了看电视,忽现老徐采访.带着睡眼强看了一会,真的感觉品出了点什么.萌生些许敬畏之情于老徐也.才女的东西毕竟是才女的,变不成我的.想了一下午,延伸了些自己的东西.
现在的社会真的很乏味.无聊到现在到处都有谎言的存在.一个人要是说了一句谎话,必须再说10句谎话,来圆这个谎话,很累.我不喜欢撒谎,更不喜欢撒谎的人.当然我也承认,我也撒过谎.可毕竟是少数,还经常是编造不出那10句谎话,而被别人揭穿.说谎的人真的是很没有意思,不光是很累的生活,总在用10句以上的话来继续圆谎久而久之,都不知道自己哪句是真哪句是假的了.于是乎,继续着自己的谎言.还经常是用着:善意的谎言,来欺骗自己.甚至是有些时候,你说不说谎话都没有任何意义的时候,仍在延续自己的谎话生涯.太可悲了~现在人和人之间的距离本来就是很远的.昨天在回家的路上等公车.看着对面的马路,仅仅4条车道,可是感觉非常遥远.距离只有十几米!忽想到,这段距离如果放在郊区,或者一些空旷的地方,你不会感觉很远.两个人约在路口见面,仅仅是直线,因为站在路的两边,可能就会谁都看不到谁.我们之间的距离已经被这茫茫的人海隔离开了.这个距离太可怕了.想想有的时候都感觉空虚.每个人都活在这么远的距离里,还要用谎话来将自己再次的加上一层枷锁,夹住了世界,夹住了自己,夹住了与世界拉近距离的机会!可悲,可怕!
慢慢的,自己就开始不拿自己的话,当成是一字千金,话赶话的时候往往说出现在或者将来都不可能实现的东西.我就是身受其害.周围的领导,同事,恋人甚至是家人,都在无忌的在给我许愿.一次次的许愿,一次次的食言.有的时候,自己刚刚说出的一句话,都自己感觉到,将来会食言,但是话已经说出去,无法收回!曾经有一镇子和别人聊天的时候,都感觉没有话题,只有用这些许愿的东西来引发话题,畅想未来.FUCK!BULLSHIT!庆幸自己现在不再是那样.没有话题的时候,就不要去说话了罢,让自己的语言有些价值,有些含金量罢!
我已经和我爸理论了一整天,可是心情还不是很舒畅.去年就准备买车,到了现在,他却让我打车!!哥哥,我去十三岭打车么?到了水库,想在车里听听音乐， 自己放松一下,只有让司机,用富康10年前的卡带机放放5年前的卡带,偶尔伴随着绞带的声音.自己放松一下,正想大声的随着音乐唱作,忽想司机在那里用异样的眼光看着我!.还不敢看看计价器,不知何时,10的数字已经变成了100!比银行利息高不少嘛~再看司机,美美的哼着小曲,比我高兴多了!回来后,不光心情没有得到放松,钱包也变的瘪瘪的了~老说,要是没条件的呢?没条件的人家也不会这么的许愿,一次次的转车市,一次次的评价一个车的好坏,一次次的失望.没条件的许愿了,也不会有人相信!
不说了，越说越气.语言真的是很奇妙,仅仅几万的文字,随意组合后,可以出现这么多的可能.为了让这些可能,变的更加的可能,说话还需慎重! 游记(序) 今天有点不想写东西,就让我的照片,来表现我的心情吧. April 20 杂记 刚刚洗完澡,清清爽爽的,很舒服,整个身体已经脱去了白天的伪装,白天的一切,轻轻的.
我打开了我的柏客.突然感觉自己好象是个多产的博,不光数量,连篇幅都是多产的,呵呵.不过我不觉得是在重复.每天我都有说不完的话,想说出来,没有机会，没有时间,没有对象.只有我的博博,每天静静的等待在网络上,等待着我唤醒她沉睡的双眼,等待着我的诉说.昨天与以前的一个朋友聊天的时候，发现自己变了~变的我都不敢相信那是我了.很突然的感觉.我变的老了,变的稳重了,变的是那样安静.以前的我在对于别人提出的每个问题,都是主动,完全的回答.现在的我已经变的有时候只会在心里默默的回答.我回答对方唯一的答案只有我的表情.这种感觉挺好的,其实有些时候,说的东西多了,就没有什么可以保留的了,留给对方一些可以想象的空间,交流起来也许会更舒服.慢慢的走在懒懒的大街上,昏黄的路灯在远方时隐时现,总给人一些飘渺的感觉.静静的待着,只用心灵去交流,时间过的是那样的快,交流的速度虽然慢了,想象的空间却在无限的扩张着.
浪漫这东西,其实是很奇妙的东西.越是想去刻意的追求,越是觉得那样的庸俗.浪漫不是靠说的,浪漫不是靠行动,浪漫不是靠人民纸的.浪漫,是用心去体会,去感觉的.不去刻意的追求,它来的却是那样的美妙,那样的耐人回味,那样的让人期待着下一次.
可是我却再没机会去体会了,我只有用心去体会别人的浪漫,去想象自己的浪漫了.看着影片中的浪漫的镜头,是那样的向往,在生活中,谁又会真正用心的去创造一次呢?谁又会无意间去创造一次呢?不想再想了,我的心已经开始流泪了,伤心的流泪了,不知道自己的浪漫何时才能到来,不知道自己的浪漫何时才能出现......
我现在好象何时何地的都在想着,慢慢的想着.走路的时候在想,洗澡的时候在想,坐车的时候也在想.我最喜欢的就是在坐车的时候想,听着悦耳的音乐,车速时快时慢,看着窗外的美景,但是下车的时候才发现,窗外的景色并没有进入我的视线.我只是在我的世界里,他们只是我的世界里的背景.每天下班的时间是那样的漫长,但是,在我的世界里,时间是那样的快.偶尔看看窗外,发现不同的东西,就又会把我拉回我的世界.
昨天晚上睡前看着老徐的博客,越看越觉得乏味.在开始的几篇还是比较好看的,可以品尝着新鲜的文字,后面就慢慢的无味了.毕竟是名人,不能写一些自己的东西,自己的想法,给大家看,只好自己憋着,这样的博,不如不博.那里不是自己的空间,只是为了给大家看,又能有多少是真的东西呢?名人的博以后就不用去看了.让人越看越失望,只能让自己看到更多曾经听过的故事.我觉得我还是值得博的.我写东西不为了让人看,是为了让自己心灵的世界更加美丽,随时都有让人难忘时刻的凝聚,随时都有音乐在那里飘着,随时都有多彩的颜色,装点着那里.偶尔来了个外人,在这里休憩,留下些东西,也无法带走这里的任何东西.呵呵,感觉蛮不错的.
博客这东西,不要为了博,而去博.要真的去写些让自己能开心的东西,才能真正算的上博.博自己,博别人,博万物.可能有的过客看着我的博有一些的压抑,无所.那里只属于我,i am the god!nobody can change it!change the space !就算是打错字也不用在意.
明天就要出去玩了,很期待,不过我的博可能就要停几天了,希望各位过客不要着急.回来后,可能会有新的不同,出现在这里呢~ April 18 天雨 这样的天气真的让人很不舒服.漫天的黄土,看不见,摸不着,纷纷的飘在空气中,真的希望下一场天雨,把这昏昏的天气带走,带给我们一片干净的天空.自由的呼吸,无束的生活.真的像陶吉吉那首歌里唱的那样:
昨天晚上做了个梦
我走进撒哈拉沙漠 空无一人站在太阳下 摄氏六十六点六度 快要焚化我的眼珠 忽然一场大雨降下来 汗水被那雨水冲走 结束四十天的折磨 荒漠已然变成了绿洲 彩虹下有一棵大树 大树上有一个苹果 咬下一口我就全明白 我真的想再像小时侯那样,再淋一场大雨.大雨下,一个人站在路口,看着大家匆匆的赶路,只有我还依然悠闲的享受着大雨带给我的快乐和自由.大家忙碌的赶路,谁都不会在意我,似乎全世界的时间都加快了,而我还依然在那里,没有动,缓慢的呼吸让我身体的每个细胞都在慢慢的游弋着,缓慢的动作让我感觉到,大脑也开始变得缓慢了,我始终还保持着年轻.天上开始落下了几滴的雨水,掉在地上,被泥土吸收了,人们还在不着急的走着,骑着,开着.似乎天上的雨水们收到了已经降落的雨水的信号,也匆匆的向大地加速的奔跑着,一滴滴的掉在人们的脸上,手上,眼镜上.人们抬头看了看天,看到天上的乌云在缓缓的聚集,遮挡了太阳的光辉,太阳躲进了乌云背后,只能透过云朵看见它的轮廓.渐渐的,轮廓也变的不那么清晰了.雨水也变成了长线,在追逐着什么似的,冲向了大地.刚刚还很干燥的马路已经湿润了.人们已经加快了脚步,有的已经撑起了雨伞.而我还在那里站着,欣赏着,等待着,期待着大雨的的来临.我脸上出现了少见的微笑.一滴雨水滴在了我的额头,顺着鼻梁,慢慢的划落,它还在流淌着.好象它的力气没有那么大了,停滞在了鼻尖上了.它的朋友冲下来帮助它继续往下走着.我张开了嘴,让这滴湿润流入了我的嘴里.我品尝着这美妙的滋味.太美妙了,那样透明,那样清澈,那样纯净,让我根本感觉不到它的存在.顺着我的舌头,流进了我的嘴里,也流进了我的心扉.心也在品尝着它带来的一息喜悦.
收敛了我高昂的头,看看这大地.雨已经下大了,雨线降落在大地上,开出了一朵朵的水花,花蕊冲向天空,又慢慢的落回地面,画出了漂亮的圆圈.许多的圆圈交织在地上,均匀的圈圈已经连出了美丽又简单的图画,画满了大地,一望无边,让人遐想着更远方的画面是怎样.人们在步伐已经很快,我眼睛接收光线的速度变得很慢了,他们在我眼前一闪而过,只留下一条长长的影子.车灯也画出了一条条不规则的曲线.我用眼睛捕捉着这些简单的几何图形.从小到大,经历了无数场雨,大雨,小雨,暴雨,都没有像现在那样,给我带来了无限的快乐.雨水已经打湿了我的全身.心里的透明,清澈,纯净渗透出了我的身体.我已经透明了,变得谁都看不到了.那么彻底的清澈,透明了.我已经融入了大雨.我也成为了雨水中的一员.在这个世界无限的游弋着,可以游到任何地方.我已经不受地球的引力了,身体已经飞了起来,不用翅膀,只是随着微风,慢慢的飘着,飘着...
飘到了朋友和他女朋友的身边,看着他们躲在屋檐下,透过我的身体,看着天空,看着每滴雨水的落下.两个人依偎在了一起,幸福,甜蜜的享受着雨水带给的些许的浪漫.男孩手中的玫瑰批着水珠编制成的外衣,在空气中摇晃着.女孩的戒指上也挂满了水滴.我的身体随着空气慢慢飘着.慢慢的离他们远去,远了,远了...回头看看他们,还是那样的甜蜜的依偎着.在我眼中,已经变成了一点.只能看见一点红色还在摇曳着...
我飘到了朋友的窗前,看见在光线昏暗的房间里,嘴角微微上挑,无忧无滤的听着许魏的<蓝莲花>.我闭上双眼,一起享受着音乐带给我的感觉.身体还在飘着...
飘到了以前交往过的朋友的身边,看见她正在甜蜜的给她心爱的人书写着甜蜜的书信,可能她不觉得,她的脸上也挂上了笑容.男孩也在甜蜜着读着心上人写给他的上一封信,在时间的两边,两个人都沉浸在爱河里,爱情让他们的距离是那样的近,享受着同一场天雨.
我的身体已经飘的很高很高了.看着那一点点的红色,听着轻轻的音乐,感受着曾经爱过的人的喜悦.大家都在享受着这天雨带来的惬意.看到大家们都是那样的高兴.我满足的闭上了双眼,再也不想去想什么了,再也不想看了.就让我飘吧,轻轻地飘向需要我带去快乐的地方..... April 17 思想 现在的人不知道是在想什么,只要发财一概跟风.
昨天去了书店,发现好多似曾相识的书名.曾经出过一本<狼图腾>,现在满书店的又是<狗图腾>,<猪图腾>的.中国人总是比较谨慎,不敢自己发现一些自己特有的东西,把它记录下来.前几天在报纸上看到掉渣儿烧饼在工商局里有同时17个在注册商标.都想分一勺羹,不但自己没吃着,就连创始人那份都被瓜分了~~中国人的这种"美德"表现在各个方面:汽车,电脑,手机等等.只要相关产业在中国有所谓的国货生产商,肯定有效仿的痕迹.
中国在几百年前就有过我们引以为豪的四大发明.现在呢?我们的发明呢?我们总是在小的时候就开始接受这种教育,学习历史的时候总在回忆古人创造出来的辉煌.我们始终站在古人的肩膀上,望眼世界,总在鼓吹着过去.我们的将来呢?难道只有靠复制?拷贝么?我们中国人是很有思想的,经常发现一些新产业,就连偷鸡摸狗的事都能变着花样来.所以中国人要想发展一些东西还是很有希望的,前提是从复制的阶段转移到学习再发展的阶段.我比较憎恨现在的中国.不论国企还是外企都养着无数的闲人.好多有思想的人总是被无数做不完的事情占据了大部分时间,让他们很难真正发挥自己的想法.没时间去想的人慢慢就变成了没有想法的人了,慢慢的,大家都变成了一个样子.都变成了闲人.有时候在看国外的一些影片的时候,总是向往人家的生活.形形色色的人,在阳光下,各自的忙着.再看中国,每天早上大家倾巢出动,傍晚大家又都匆匆的回家.憋在自己狭小的空间里,看着电视,看着无聊的报纸.在中国,报纸和电视是销量最高的媒介.我们也只有通过这些来接触真正的社会.每天一样的生活,让人们普遍对类似<红绿灯><法制进行时>类似的节目比较感冒.总想看到一些生活中看不到,却时时都在发生的东西他们不会用自己的眼睛发现生活中的色彩.
你可是去试试,每天把所有的报纸买一遍,发现上面好多的新闻好象别的报纸也都有转载,大家也都在跟风.我实在不敢苟同他们这样的重复.
而且我发现现在最畅销的书籍往往是什么,多少天能让你过4级,成功的秘诀什么的.那些书实在是不敢恭维.纯粹的浪费时间的书.完全是通过自己的一翻辩解,阐述自己觉得成功的东西,让你读过后,觉得:恩,没错.这他妈不是在给别人洗脑呢么?什么东西就怕天天在耳边吹着.一个人跟你说煤球是白的,你不会在意,两个人说,你也不会同意.但是当大家都在重复着同一句话,有的时候你就会怀疑自己的感官了.何况一本5万或者10万的书呢?那么多的文字已经进入了你的脑袋,你就不得不相信了.我们从小到大都在被洗脑,老师的说教,家长的打骂,总是希望你向着他们的想法前进.慢慢的,你要是做出些跟他们想法不同的东西,他们就会说你叛逆,甚至自己也觉得是一种叛逆.shit,简直是摧残人性!!爱党,爱国从小就开始灌输给你,是因为我们的党怕有天会因为大家的反对,而阵亡.我是不会入党的,我不会被他们洗脑,我要有我自己的思想,用我自己的思想来判断是非.
总的来说,书店现在不去也罢.去了也就看看那些名著罢.那些东西还是能学到点什么的.也不要被那些所谓的口述的真理所迷惑.通过自己的脑子想想,再决定接受与不接受吧.
我祝愿所有读过我这篇博的人,能真正唤醒自己独有的想法,按照自己的想法大胆去做些事吧,不要惧怕什么了.... April 16 遗忘 现在已经是早上5点多了,昨天回来的太晚了,稍微醒了醒酒,有些迫不及待的记录下昨天的心情.确切的说是今天凌晨的心情.4点就起了,但是想了好多东西,现在才开始动笔.好了,废话不说了进入我的自己的世界吧.
九点多了,我冲进了黑夜里,寻找我不知道要找的东西.在麦当劳买了些吃食,匆匆坐在公车上吃着,小朋友在打量着我手中的汉堡.我听着音乐,看着车中的每个人.大家都在随着我耳机里的音符摇动着脑袋,颠簸的汽车也在随着音符,上下的震动着,每个人都是那样快乐,我想:我今天肯定能够有所收获的.我坚信着走进了后海唯一的闹吧!
就是这种感觉,没错,我找到了,吵闹的DJ音乐,美女,酒精,尼古丁成了这里唯一有生命的东西.妩媚的舞女摇摆着诱人的臀部,舞动着甜美的身材,缓缓地除去她短小的上衣,娇艳的眼神勾引着我飘忽不定的灵魂.我找了个吧台前面的高椅坐下,要了2瓶啤酒.慢慢的,随着快速的音乐节奏,一瓶酒精已经充斥着我的身体,狂燥的音乐充斥着我的大脑,身体不自觉的随着音乐舞动起来.台阶上,一个穿着稀少,只遮住那少量肌肤的大娘慢慢的夺步,走了下来,用她的身体诱惑着单身男人.我对她一点兴趣没有,甚至在她向我抛眉眼的时候,我用一个白眼回复了她,呵呵,不知道她当时的心情是怎样的.于是,继续诱惑着其他有钱的中年男子去了.也许你不相信这篇博是在这样的环境下,用手机记录下来的.没有亲身经历这一切真的是一大憾事,也只有在这样的环境里能真正唤起我死去的灵魂.狂燥的音乐再次响起,我已经无心再博,就让我全身心投入这只属于我的灵魂的世界吧.和我的过去永远说再见吧.我已颓,颓的不再像我了,我居然开始主动与身边的单身女人搭讪起来,攀谈着毫无意义的话题.吵闹的音乐,让我们不由得凑近对方的耳朵.这种感觉好象似曾相识,只是发生在了一个毫无感觉的另一个人的身上了.
我想我还没有醉,我想我还清醒,我想我已经堕落,我想我现在的不想.看着舞池里的群魔乱舞,不敢相信自己也是其中的一员.目光已经无法从风骚的舞女的臀部转移了.不要觉得我是流氓,只是舞女的身体吸引着每个男人亦动的心.在吵闹的音乐中,翻看着一条条曾经带给我无限甜蜜,无限伤痛的短信,一条条的从脑袋里删除,让她永远留在这个非人非鬼的空间里.不知道未来是怎样的,也不愿意去想.我想在我变得颓废的时候也是我免疫爱情的开始.我不再需要爱情,不要任何现实的东西.我只要我自己,只要我自己的思想.爱情这东西不必经历很多,一次用心的就够了.我已经不再是折翅的天使了,我发现了爱情的真谛,不再需要爱情的沐浴了,我怕再来的爱情会再次改变我对爱情的想法.让这种甜美永远保存下来吧.不想了,我继续喝着下一瓶酒,期待着带给我更多的东西.慢慢的,周围的人慢慢散去,只有我还在那里,继续的喝着.忘记了时间,忘记了自己.渐渐的失去了意识.脸上不知道是汗水还是泪水.湿湿的.DJ还在打着碟,继续播放着让人热血沸腾的音乐,我能感觉到我的身体每个细胞,都要冲出我的身体,都想要比这音乐更狂野!这种环境让人太放松了.在没有生命的城市里居然还有这种世外桃源,让我在这里撒野!而且在这里喝酒根本不会醉倒,嘈杂的环境让你根本不想醉.时间过的真快,第二瓶啤酒已经进肚.以我的酒量,今天已经算是超标了.趁着神智还算清醒的时候,转身走向楼梯.
当我走出这喧闹的环境,回首望去,看到一个熟悉的身影,依然玩弄着烟雾,手中依然转着空酒杯,依然颓废.他似乎还在期待着什么,还在渴望着什么,还在幻想着什么.好象还在等着谁.对不起,我不能等你了,对你我只有说拜拜,我们以后再不见了.我转身疾步的走进了夜幕,加快了脚步,将他永远的留在了那里,留在了群魔乱舞的地狱里.
回来的路上,路过熟悉又变的陌生的7路车站.我很想让司机停下,让我再看一下,再回味一下.哽咽让我没有把话说出来.就在这匆匆的归程中,我最后一次的重温了那里.瞬间脑子里的回忆一股脑的冲了出来,让我无暇去看,全冲出了我的大脑,随着窗外的风,飘了出去,飘的很远,很远;我用力去抓,什么也抓不住,他们从我的手指间飘走了.顺着飘走的方向,我又看了一眼那里,我再也不想回到那里了!!就像跟那个他说再不见一样.永远的把我所有留在了那里,留在永远无法找回的空间里了...... April 15 夜玩 自己一个人在家的时候,总是那样无奈和空虚.夜幕再次降临,我又能做些什么呢?心情坏坏的,脑子乱乱的,周围除了两只狗狗的陪伴,也没有了什么.
必须做点什么了,让自己宣泄一下.昨天发现了一个不错的吧.后海唯一的闹吧,想在夜幕里探究一下下.也许只有吵闹的音乐,凌乱的舞步,淡黄色的啤酒可以让我放松一下.听着on night in beijing我冲进了黑夜.开始了真正放松的自我.
不说了,开始我的生活了~ April 12 城市 喝了些许的酒,脑袋有点晕晕的,感觉很好.虚无与现实交替的浮现在脑海里.
今天出去办事,走在曾经熟悉又感觉陌生的大街上,脑海中又浮现出以前的画面.看着窗外的,生活在冰冷的城市里的人们,面容上出现的只有冷漠.阳光照在每个人的脸上,也不觉得那么灿烂了.每个人看来都被这冰冷的城市同化了,面无表情的走着,快速的走着,似乎都在追寻着什么.最后发现,自己都是在毫无目的的走着.坐在车里,时间好象凝固了,我在瞬间,能看清楚大街上的每个人.对面的大老板依然坐在自己的奔驰里,乞丐还在车站乞讨着,一些人依然穿梭在车流里,发散着毫无意义的小广告,公车上的每个人依然面容冷冷的,在阳光下,依然还是青紫的.他们都在想着什么?什么原因让他们这样的冷漠?似乎除了自己,周围没有任何人.
不久前我还在想着,为什么大家的脸都好象是被复制出来一样.工作后发现,我也慢慢的加入了他们的队伍.繁忙的工作,复杂的人际,紧张的生活,已经把他们天真的笑容永远的留在了童年.
当我坐在公车上,前往我的下个目的地的时候,也许,对面的车上就坐着曾经爱着的你.两车像遇的时候,也许我们的距离只有仅仅的5米,但是却因为自己的目的地的不同,匆匆的又分开了.也许我们同时走在相同的街道上,车流把我们的距离分开了.太多的也许,把我们永远的分开了.在水泥的森林里,你我并没有想起对方在哪,在做什么.能在茫茫的人海里相识,实在是多年修来的福分.然而我们想要的东西不同,又各自的上路了.
这个城市是陌生的,陌生的有时候都不知道自己在做什么,要做什么,不知道自己在哪,不知道自己为什么出现在这里.我的目标是什么?这个城市又是那样的熟悉,到处都有我的足迹,到处都有我的故事,到处都是我的回忆.
一个城市造就了生活在那里的人们.城市就像是一个工厂,每天在生产着不同的人们,但是又都在同一生产线上出来的,每个人都那样的相似.坐的车里的我笑了,不知是因为无奈,还是因为我也被同化了.反正是笑了,笑的那样的勉强,带着无限的苦涩.
网络,手机,似乎把我们拉的很近,可是随时随地的交流.电话的两边,电脑的两边依然是木讷的面容,豪无变化.每个人回到家后,关上厚重的铁门,关上了心灵的门窗,与世界永远的分离了.大家都活在自己的空间里,没有交流,没有意义的苟活着.每天都在重复着自己.
我不想被同化,我要发现自己,我要让自己快乐,我不想总是重复着自己.我狠这样的生活,我讨厌我的空间,我厌倦我的工作.我想冲出这种束缚,脱掉青紫的面具,永远的不要回来.我宁愿做一只扑火的飞蛾,追求那瞬间的灿烂.明明知道那是一条不归路,也愿意在瞬间,感受它的光和热.我愿意做一支可以带来快乐的香烟,在燃尽的瞬间,看到了吸烟者的满足的表情.我愿意成为一些瞬间的东西,那样可以看见人们曾经快乐的表情.
烦了,真的烦了.
想了这么多,感觉自己太累了,需要休息了.五一的时候，想自己去出去转转,看看其他的城市.让自己生活在一个陌生的环境里.在那里,不必在乎人们在想什么,在做什么.那里只有我是自由的,只有我不用去想,去做!只要我喜欢,什么都可以去做!!
又到了我喜欢的夏天了,想想暖暖的阳光,绿绿的大地,新鲜的空气,让我感到是那样的舒畅.脱掉厚重的外套,脱掉死板的面容,脱掉所有的束缚,冲进阳光,享受周围的一切.晒着太阳,躺在草地上,看着自己喜欢的书,听着自己爱听的音乐,看着蜻蜓的低飞,欣赏着花朵的盛开!周围的一切让我感觉那样的舒服,惬意,自己享受着一切.
孤独,我已经喜欢上你了,我已经开始享受你了,你是我唯一的挚友了,只有你最了解我...... |
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